"... disse o teu nome em voz alta juntando-lhe o verbo "voltar" "

 Um dos piores tipos de saudades é conviver com uma pessoa, mas sentir saudades do que ela era antes. ♥

 Talvez não queira aquilo que tu queres, talvez já não queira ficar contigo ou simplesmente já não te queira na minha vida...Da mesma forma que te quero perto de mim quero-te longe também. Assim como quero que me abraces quero que me largues, quero que fales comigo e ao mesmo tempo que te mantenhas calada, quero que confies em mim e ao mesmo tempo acho que não o devias fazer. Acho que afinal já não sei nada, já não sei o que é bom ou o que é mau, não sei o devia ser ou que quero... Já não sei se quero a tua amizade, o teu amor, o teu apoio, o teu tempo, a tua disponibilidade, as tuas palavras, os teus abraços. Só sei que quero que sejas feliz, longe ou perto, cá ou lá. Não me importa porque no meio de tantas dúvidas a única certeza que tenho é essa, que a tua felicidade foi e nunca deixou de ser uma prioridade.

 Resolvi dizer-te algo, fazer alguma coisa depois de tanto tempo.  Ambas entramos em estado de choque e depois de te ter mandado o mail nem queria acreditar que tinha tido coragem para tal, foi um acto de pura inconsciência onde apenas mandou a vontade do coração. 

Toda a gente ficou perplexa quando disse o teu nome em voz alta juntando-lhe o verbo voltar. 

Senti-me a pessoa mais preenchida depois do abraço que ansiei receber durante meses, senti-me compreendida e correspondida depois de saber que ambas tínhamos tido os mesmo pensamentos.

Pensei que depois do 1º passo fosse apenas uma questão de tempo para que voltasse-mos a ter uma grande amizade. Mas alguma mudou. Talvez tenha vivido tanto tempo com saudades do que fomos que talvez as saudades se tenham tornado um hábito.

Consegui finalmente sentir-me feliz, depois de tanto tempo. Mas mesmo sentindo-me feliz havia um ponto na minha vida que me conseguia por em baixo fosse qual fosse o grau da minha felicidade. Conseguias tirar toda a felicidade do meu coração e deixa-lo vazio. Sempre que estava prestes a explodir de felicidade pensava na vontade que tinha de te mostrar que tinha conseguido ultrapassar tudo, na vontade que tinha de partilhar todos os momentos contigo...e nesse instante o meu coração ficava com um vazio de peso quase insuportável que me ponha em baixo. Mas mesmo assim, aprendi a controlar tudo em mim e em meu redor. Apesar de tudo o facto de nos termos afastado fez-me bem,quando acontece algo mau procuramos sempre o lado bom, e encontrei-o. O lado bom é que aprendi tanto. CRESCI! E sempre ouvi dizer que "aquilo que não nos mata só nos torna mais fortes" e tornei-me forte. FORTE E INDEPENDENTE COM OS PÉS ASSENTES NA TERRA!

 "A mentira em si não é explicação, por isso ai tens a completa razão." Proteger-me? Não achas que o podias ter feito um pouco mais próximo de mim, suficientemente próximo para que não tivesse que chorar todas as noites ou melhor a todas as horas, para que eu não tivesse gritado 100x que te odiava, para que eu não tivesse procurado e inventado em ti todos os defeitos e mais alguns?Sei que te devia agradecer por teres pensado em mim, mas mesmo depois da explicação que me destes continuo a dizer que HÁ SEMPRE OUTRAS MANEIRAS.

Já não consigo olhar para ti sem pensar "o que te aconteceu?". Tento meter na minha cabeça com toda a força que as mudanças acontecem e temos que as aceitar, mas contigo não consigo.

Aceito todas as mudanças que ocorreram em meu redor, mas contigo...a história é outra! Magoa-me porque simplesmente já não encontro a pessoa que me fascinava a pessoa que me motiva, já não vejo em ti o meu escudo e tão pouco o meu chão. Deixaste de brilhar no meu céu, deixaste de ser como o ar que respiro, deixaste de ser o combustível para o meu coração. Talvez um dia destes isto mude (ou talvez não). Mas sabes  não te consigo dizer para te ires embora definitivamente. Porque tu é como se fosses parte de mim, uma parte que talvez já não se encaixe, mas é uma parte que quero guarda-la para sempre bem perto do lugar a que chamo coração. 

Tinha tudo controlado e vieste tu, descontrolar tudo de novo, vieste tu colocar-me as perguntas para as quais já tinha formulado uma resposta.

 Arrependi-me de muita coisa que fiz nestes meses, porque não foram coisas que a Catarina no seu estado "normal" faria. Mas ainda bem que cometi todos esses erros. Porque de facto arrependi-me, mas foi com esses “erros” que aprendi, cresci, formei a pessoa que hoje sou. Uma pessoa que neste momento não está a conseguir aceitar assim tão facilmente algo que devia ser fácil de aceitar.

Queres que seja eu própria contigo, certo? Então explica-me apenas uma coisa. Como queres que eu seja a Catarina, se foi ESSA Catarina que à 5 meses deixaste? Não digo que não tenha sido doloroso para ti, mas foste tu que decidiste assim. Foste tu que me deixaste foste tu que saíste da minha vida à velocidade de um relâmpago...

Apesar de todas as minhas mudanças ,  há uma coisa que ainda não aprendi a fazer, ainda não aprendi a lutar por ninguém. Mas vou fazê-lo por ti, como me pediste. Mas eu peço-te também para não exigires nada de mim, para não formulares ideias para já e sobretudo para não deixares que ninguém e repito NINGUÉM te diga o que é ou o que deixa de ser.

 Há momentos em que só o facto de te ver, de te ouvir de falar contigo faz com que todos os últimos meses não pareçam apenas um pesadelo, mas depois há outros que eu sinto que mudou tanta coisa.:§

 Quando te abraço parece que sempre estiveste comigo e que nunca me deixaste, quando me olhas nos olhos transmites-me o mesmo que outrora transmitias, mas depois, quando vais…parece que tudo vai contigo e fico insegura com medo ,que como no passado, um dia vás e já não voltes. ♥

Será que ainda faz sentido "M.A.F.E."?